Une tite blague pour la route !

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corsaire
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Message non lu par corsaire » 22 juin 2007, 14:00

- Maman je peux me mettre en robe ?
- ...
- MAMAN, siteuplé !!!
- Non, Georges !
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Message non lu par dani l » 22 juin 2007, 15:42

Allez les filles ... faites-vous aussi pl@isir !


_ Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?


> Un homosexuel.

......................................... :wink: ...
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Message non lu par corsaire » 26 juin 2007, 19:23

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux
vertus aux hommes de
chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il
rendit :

-Les suisses précis et pacifistes,
-Les anglais flegmatiques et ironiques
-Les japonais travailleurs et réalistes
-Les italiens joyeux et humanistes

Quant aux français, il dit :

-"Les français seront intelligents, honnêtes et
sarkoziens."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été
chargé de la distribution
des vertus demanda à Dieu :

"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à
chaque peuple, mais les
français en ont trois.
Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des
autres ?"

"En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus
y compris les
français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder
que deux à la fois.

Ce qui veut dire que :

- si un français est sarkozien et honnête, il ne sera
pas intelligent,
- s'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas
honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien."

C'est ainsi que Dieu agit dans son infinie sagesse
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Message non lu par dani l » 27 juin 2007, 08:54

Allez les filles ... faites-vous aussi pl@isir !


_ Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célib@taires ?


> Ils sont tous mariés.

......................................... :wink: ...
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Message non lu par dani l » 27 juin 2007, 09:15

Allez les filles ... faites-vous aussi pl@isir !


_ Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?


> Pour que ses deux neurones entrent en cont@ct.

......................................... :wink: ...
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Message non lu par Mahiah » 27 juin 2007, 13:24

Pas mal le test du subconscient, Corsaire! Limite flippant au début (mon Dieu, serait-ce possible????) et barre de rire!!! :lol:
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Message non lu par dani l » 27 juin 2007, 16:51


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Message non lu par corsaire » 27 juin 2007, 19:46

C'est sublimanimal ! :wink:

Il paraît que Sarko aurait voulu imiter le président américain Bush, d'où son attitude devant les journalistes au G8 après son entrevue avec Poutine :
http://www.lelombrik.net/videos/2479/bush-bourre.html
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Message non lu par dani l » 05 juil. 2007, 16:37

Allez les filles ... faites-vous aussi pl@isir !


_ Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?


> Continuer @ tirer.

......................................... :wink: ...
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Message non lu par corsaire » 08 juil. 2007, 19:31

Celle-ci est excellente ! Je suis mort de rire !
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Message non lu par corsaire » 04 sept. 2007, 19:37

le mari rentre d'un visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine,d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme.Sa femme lui répond:"facile,tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçon!"

quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...

Savez-vous comment reconnaitre un homme qui va dire quelque chose d'intelligent?
Sa phrase commence par:"ma femme m'a dit que..."

la différence entre un homme et un chat?
tous 2 ont peur de l'aspirateur!!!

comment est-ce que la plupart des hommes définnissent-ils le mariage?
une méthode très couteuse de faire laver son linge!

comment savoir si un homme a eu un orgasme?
il roule sur le côté et commence à ronfler!

pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme?parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon
Lirwa

Message non lu par Lirwa » 05 sept. 2007, 11:16

:lol:

Dans la même veine :

Quelle est la différence entre un mec et un vibromasseur ?




Le vibromasseur ne descend pas les poubelles. :D
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Message non lu par corsaire » 13 sept. 2007, 09:29

C'est très d'actualité le rugby, alors voici quelques perles !

Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"





¨ "Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole en touche





¨ "Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"





¨ "Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"



¨ "Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couilles !"



¨ "Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"



¨ "On était remontés comme des baraques a frites."





¨ "Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !"





¨ "Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"





¨ "Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"





¨ "Isole toi si tu veux, mais jamais seul."



¨ "Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !"



¨ "Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène





¨ "Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (...)





¨ "Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes





¨ Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jates, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"



¨ "Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux."





¨ "Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"





¨ "Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer a plaquer. Parce que tes deux contons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)



¨ "Aujourd hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"



¨ Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon"



¨ Putain les gros, j'comprend rien : Touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule a 5 mètres. C'est quoi ce bordel (...)



¨ "Cet apres midi vous avez carte bleue !"



¨ "Le huit de devant, c'est cinq copains !"



¨ On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"



¨ "D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête"



¨ "Les gars, il va faloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir manchots (...)



¨ "Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air" "Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer." !"



¨ "Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,COURIR !"



¨ "Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !"
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Message non lu par corsaire » 19 sept. 2007, 18:45

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
Apres avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement
déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront
jamais secourus.
La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eaux fraîches.
Ils sont beaux, jeunes....
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Ecoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours ! Nous nous sommes
toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette ! Mais
je sens que nous souffrons d'un certain manque ! Je sais que vous n'osez pas
en parler, alors je le dis moi-même... Je suis d'accord... Il
suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours
impairs ! S'il y a le moindre problème, on en parle !
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des
semaines fabuleuses.
Chacun a son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un
les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et
meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se
réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi ! Alors
autant en parler... Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer
comme ça ! Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui
disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors...
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle !
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs !
- D'accord, on essaie !
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à
l'autre :
- Ecoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait ! Eh bien je trouve
que ça ne va plus ! On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait
me gène, c'est contre nature !
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler ! J'aimerais qu'on
arrête ! De toute façon les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors ?
- Oui et toi ?
- Oui...
- Bon... On l'enterre alors ?
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Message non lu par corsaire » 20 oct. 2007, 20:46

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
- Et alors ?
- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !
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