Une tite blague pour la route !
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Lara Croft
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Lara Croft
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Monsieur et Madame Chatte à groin ont une fille (elle ne s'appelle pas Lara 
). Un jour, se promenant dans la forêt pour aller porter des croissants et des pains au chocolat à sa mère-grand, elle tomba par hasard sur Nouf-Nouf qui grâce à son nouveau groin multidirectionnel escomptait bien donner du fil à retordre au grand méchant loup. Malheureusement, celui-ci, échaudé par son échec avec les briques lustubriques, avait prévu cette fois une provision de saucisses inflammables qui ne pardonnent pas. Alors que Nouf-Nouf entonnait la dernière du Grouik 50 pour se donner du courage, il reçut une flopée de saucisses grillées dans le groin, et il l'eut mauvaise. Le grand méchant loup ayant préféré s'esquiver après cette attaque déloyale, le petit Nouf-Nouf ne put que se rabattre sur notre héroïne, qui arborait pourtant son plus beau sourire et lui faisait de l'œil du décolleté. Résultat, elle ne reçut pas la fourrure escomptée ni le si joli petit sac griffé sur lequel elle fantasmait depuis qu'elle l'avait vu à la une de Marie-Claire, mais fut chargée par le cochon revanchard, qui n'en laissa pas une miette. Sur ce, le bûcheron arriva, mais il était trop tard. Seules quelques saucisses grillées égarées mêlées à des bouts désarticulés de la chatte à groin témoignaient du combat épique qui avait eu lieu. Il dut se rabattre sur la mère-grand.
). Un jour, se promenant dans la forêt pour aller porter des croissants et des pains au chocolat à sa mère-grand, elle tomba par hasard sur Nouf-Nouf qui grâce à son nouveau groin multidirectionnel escomptait bien donner du fil à retordre au grand méchant loup. Malheureusement, celui-ci, échaudé par son échec avec les briques lustubriques, avait prévu cette fois une provision de saucisses inflammables qui ne pardonnent pas. Alors que Nouf-Nouf entonnait la dernière du Grouik 50 pour se donner du courage, il reçut une flopée de saucisses grillées dans le groin, et il l'eut mauvaise. Le grand méchant loup ayant préféré s'esquiver après cette attaque déloyale, le petit Nouf-Nouf ne put que se rabattre sur notre héroïne, qui arborait pourtant son plus beau sourire et lui faisait de l'œil du décolleté. Résultat, elle ne reçut pas la fourrure escomptée ni le si joli petit sac griffé sur lequel elle fantasmait depuis qu'elle l'avait vu à la une de Marie-Claire, mais fut chargée par le cochon revanchard, qui n'en laissa pas une miette. Sur ce, le bûcheron arriva, mais il était trop tard. Seules quelques saucisses grillées égarées mêlées à des bouts désarticulés de la chatte à groin témoignaient du combat épique qui avait eu lieu. Il dut se rabattre sur la mère-grand.-
dani l
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Une dame a un problème de lave vaisselle.Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
_ ... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est impressionnant et ne vous fera aucun mal.
Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte ...
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner:
_"Incapable ! Abruti ! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares ? Branleur !" etc...
Au bout d'une demi heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet:
_ "Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond: _ "Boby, attaque !"
_ ... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est impressionnant et ne vous fera aucun mal.
Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte ...
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner:
_"Incapable ! Abruti ! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares ? Branleur !" etc...
Au bout d'une demi heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet:
_ "Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond: _ "Boby, attaque !"
"Chaque employé tend à s'élever à son niveau d'incompétence." Peter et Hull
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Fabien_Lorch
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- Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très pingre se rend en RollsRoyce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt.
Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond :
- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?
Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond :
- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?
Il n'y a que les sots et les morts qui ne changent pas d'opinion.
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un E-mail à son fils qui habite à Paris pour lui faire part de son problème :
" Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis seul, si tu étais ici avec moi tu aurais pu m' aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père "
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
" Cher Père, s' il te plaît ne touche surtout pas au jardin ! J 'y ai caché la " chose ". Moi aussi je t' aime. Ahmed "
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent déçus car ils n' ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de la part de son fils:
" Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t' aime, Ahmed "
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un E-mail à son fils qui habite à Paris pour lui faire part de son problème :
" Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis seul, si tu étais ici avec moi tu aurais pu m' aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père "
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
" Cher Père, s' il te plaît ne touche surtout pas au jardin ! J 'y ai caché la " chose ". Moi aussi je t' aime. Ahmed "
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent déçus car ils n' ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de la part de son fils:
" Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t' aime, Ahmed "
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cochongrouik
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Après que l'automobiliste a forcé le passage renversant plusieurs jeunes, les étudiants se sont jetés sur la voiture pour la renverser. L'incident a fait dix blessés légers. Le conducteur de la voiture a été interpellé (AP)
L'épave de la voiture entourée par les forces de l'ordre (AP)
Parfois l'actu est rigolote...
grouik
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Fabien_Lorch
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