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Publié : 10 mai 2006, 22:54
par corsaire
En attendant la blague... Echange de courriers entre une femme qui demande le divorce et son futur ex mari...

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.


Et en réponse elle a reçu...



Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffi à te dégouter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affichait 99,90 €...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.

J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.

Publié : 11 mai 2006, 14:23
par BRIGE
Ah ! Si l'ex avait pu lire ce qui suit, il n'en serait pas là...

"Si vous désirez acheter une automobile, une bonne voiture routière par exemple, vous exigeriez avec raison qu'elle réunît certaines qualités indispensables : la solidité d'abord, et le bon fonctionnement, qui sont les meilleurs garants de la rareté des pannes ;
-l'élégance de la carrosserie ;
-une douce suspension des ressorts souples, capables d'amortir les cahots du chemin ;
-un aménagement intelligent et soigneux des sièges et des coussins.
Et vous prendriez de préférence une voiture de marque connue.
Ce faisant, vous agiriez sagement.
N'est-il pas extraordinaire que certains hommes mettent beaucoup moins
de soin à choisir celle qui sera durant toute leur vie leur compagne de route.
Le mariage est, dit-on, une loterie. Peut-être.
Mais avant de commencer ce jeu il est permis de choisir ses atouts, et ce serait folie de ne pas le faire.
Nous allons étudier les qualités physiques, morales et intellectuelles que doit présenter la jeune fille apte à devenir une épouse dévouée et une mère de famille accomplie."

Le Mariage. Conseils médicaux d'hygiène pratique. Vigot Frères, Éditeurs.
Paris, 1919.

P.S. Lara Croft, ne fais pas la moue, c'était un compliment !

Publié : 11 mai 2006, 14:42
par BRIGE
Une autre, une vraie.

Une correctrice se rend à l'entretien semestriel de l'ANPE dans le cadre du projet d'action personnalisé.
Ô miracle ! Le conseiller lui sort un CDI tout frais sorti de son ordi :
3O heures de travail/mois, 8€31/h (brut).

C'est tout. C'est drôle ?

Publié : 11 mai 2006, 20:58
par corsaire
Toi aussi tu viens de vivre un bad trip ANPE. Viens en parler à l'association des abattus associés tous les jours entre 18h et 23h...

Publié : 11 mai 2006, 21:10
par Lara Croft
Mais non je ne fais pas la moue, j'me sens pas concernée d'abord ! Me dis pas qu'tu m'aurais vu en vitrine d'Y-VENDS-TOUT rayon "épouses accomplies en solde", c'est pas possible et p'is d'abord personne le croirait, na !

Publié : 11 mai 2006, 21:16
par corsaire
Tu peux répéter plus clairement Lara... moi y en a pas tout saisi...

Publié : 11 mai 2006, 21:24
par Lara Croft
Ben, j'répondais à Brige, pas à l'association des abattus associés... c'est le pb des réponses tardives, ça tombe parfois comme un ch'veu sur la soupe !
si toi y en avoir tjs pas compris, là c'est peut-être aussi la faute à mon esprit embrumé...

Publié : 11 mai 2006, 21:28
par BRIGE
Je crois qu'il y a confusion dans les réponses... Je reviens dans une heure car je termine un test à 8,31€ pour avoir le job.
Je ne bad-tripe pas du tout avec l'anpe, il m'en faut plus !

Publié : 11 mai 2006, 21:31
par corsaire
si même la soupe elle est tardive... ton esprit embrumé parce que les bulles s'évaporent trop vite avec la remontée des températures ?

Publié : 11 mai 2006, 21:34
par BRIGE
Une soupe aux frites, par exemple, avec de l'andouille A.A.A, ah! ah!
Plus que deux pages, j'arrive !

Publié : 11 mai 2006, 21:37
par Lara Croft
Mouais, doit y avoir de ça ! Effectivement j'avais rien compris, j'viens de réaliser ! Donc, non Brige, je faisais pas la moue, je rougissais !
(j'avais compris que ma moue aurait été en rapport avec la comparaison femme/voiture, bref, ça s'arrange pas, ça non !)
Si j'ai tjs rien compris, ma foi, ma foi, mon cas est désespérée, j'reprends une soupe aux bulles.
Bon courage, Brige !

Publié : 11 mai 2006, 21:37
par corsaire
La pensée du soir : ne refusez jamais la sortie à un pet. En restant à l'intérieur, il remonte le long de la colonne vertébrale, atteint le cerveau et c'est à partir de ce moment-là que naissent les idées de merde.

Quand on voit l'actualité dans la presse, on peut se demander si beaucoup de gens n'ont pas des pets coincés qui sont arrivés au cerveau...

Publié : 11 mai 2006, 21:38
par Lara Croft
Oh mais que vois-je, qu'ai-je écit ! "désespéré" oups !

Publié : 11 mai 2006, 21:42
par Lara Croft
Et re-zut ! en série en plus, "écrit" donc. En cherchant à me corriger j'refais des fautes, j'vais laisser tomber la soupe pour une tisane et aller dare-dare rejoindre ma couette, j'crois bien !
Sinon, je ne crois pas que mon esprit soit embrumé par le problème que tu évoques, Corsaire !

Publié : 11 mai 2006, 21:43
par corsaire
Ouf, tu nous a fait peur à un moment... :lol: