Une tite blague pour la route !

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Lara Croft
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Message non lu par Lara Croft » 04 nov. 2007, 21:08

corsaire a écrit :la différence entre un homme et un chat?
tous 2 ont peur de l'aspirateur!!!
Ce n'est pas une différence, mais un point commun !
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Message non lu par Lara Croft » 04 nov. 2007, 21:23

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire, décide de poser la même question à deux candidates :
- Que faites-vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ? (Cette blague est un peu anachronique, je vous l'accorde !)
La première - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La deuxième - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.
À votre avis, laquelle sera embauchée ?


















Celle qui a des gros seins.
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Message non lu par Lara Croft » 04 nov. 2007, 21:27

Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?







On s'en fout : L'autre conne n'a qu'a faire la vaisselle dans le noir.
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Message non lu par corsaire » 05 nov. 2007, 15:42

A Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... ils gueulent : " A bas Clinton A bas Clinton..."

Là un journaliste intervient et leur dit " C'est plus Clinton, c'est Bush
L'un lui répond : "Tu nous vois gueuler "A bas Bush" !!!? "



Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il dirige, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air.), les Ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: « Mission accomplie ».

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : « L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ».

La Police Nationale pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : « Ok, ça va, je suis un lapin. Je suis un lapin. »
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Message non lu par dani l » 09 nov. 2007, 13:25



Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
_ Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
_ Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
_ Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue ?



°L°
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Message non lu par dani l » 09 nov. 2007, 13:58



Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit : "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
_ La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
_ La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre."
Et Denis de répondre au directeur : "Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche..."



¨L¨
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Message non lu par corsaire » 09 nov. 2007, 14:29

Excellentes Dani L !!! surtout le coup de la baignoire !

En voici une autre que j'aime bien :

Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy !
- Papy ? mais pourquoi Papy ???
- Ben, ma mère dit toujours que Papy est incontinent !
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Message non lu par dani l » 09 nov. 2007, 14:44

:wink:


Trois fous sont dans un bateau.
Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe à l'eau.
Rien dit à Fou d'appeler les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers...
Quand les secours répondent, Fou leur dit :
_ Bonjour, je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!!



^L^
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Message non lu par dani l » 09 nov. 2007, 15:27

:wink:


Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.
Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier : le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion... VROOOOM, VRRROOOOMM...... SCREEEECH... VRROOOOM.........
Le docteur lui demande : _ Qu'est-ce que vous faites ?
_ Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit.
Le docteur tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection !
Alors le docteur lui demande : _ Et vous, que faites-vous ?
_ Moi ? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.


^L°


Bon week-end @ tous

@ +
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Message non lu par corsaire » 13 nov. 2007, 21:12

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
Question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.


Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?

Miss Angleterre : En Angleterre, nous l'appelons un gentleman.
Pourquoi?
Miss Angleterre : Parce qu'il se lève quand il voit une lady.

===========
Miss États-unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss États-unis : Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss États-unis : Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

==========
Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Espagne : L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Espagne : Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture.


===========
Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss France : Parce qu'il court de bouche en bouche.


================
Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Suisse : Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Suisse : Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart
D'heure avant la fin du spectacle.


===========
Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour.


===========
Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Grèce : Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Grèce : Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.


==========
Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss République Tchèque : Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Miss République Tchèque : Il a l'air robuste mais il ne tient pas la
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- @ se rendre fou -

Message non lu par dani l » 15 nov. 2007, 14:02

corsaire a écrit :==========

...............................................................; :wink:

_ et, pour ne pas en rester l@ :


Deux fous au téléphone :
Le premier appelle le second et dit :
_ Allô ! ... je suis bien au 06 - 79 - 26 - 47 - 02 ???
Le second lui répond :
_ Impossible ! ... je n'ai pas le téléphone !!!



#L#
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- L@ngue vivante -

Message non lu par dani l » 25 nov. 2007, 23:24

....
....
.......................................................
_ Hello ! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows.
....
....
......
Tr@duction: ....................._ Bonjour ! Je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres.

..
..........
:roll:
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Message non lu par corsaire » 27 nov. 2007, 20:22

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 10, 25, 55 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».

Le premier de 10 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ».
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ».
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE DE CHANCEUX... »
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Message non lu par dani l » 27 nov. 2007, 20:54

..entendu ce matin sur RFM...

Pourquoi un banquier ne se marie t-il pas avec sa maîtresse ? 8)

pour pas que l'action devienne une obligation :roll:

ceci étant ...les rôles pourrait être inversés...

¨L^
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Message non lu par dani l » 27 nov. 2007, 21:19

........


..............................
@vec Beethoven




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